Flauwe moppen



  • Wie kent er hele flauwe moppen?

    ken je de mop van de mummie
    ingewikkelt he



  • Springt een Belg in de lucht. Springt ie mis.



  • Staan een paar mensen op de bus te wachten.
    Zegt de buschauffeur: 'Ey ga eens van mn bus af!



  • Er lopen twee Belgen over straat, zegt de een tegen de ander: ‘mag ik nou eens in het midden lopen?’



  • Hoe heten Bassie en Adriaan in het Duits?

    Bassie Und Adriaan



  • Er komt een man bij de dokter. Zegt die dokter: ‘Fijn, ruim je het ook zelf op?’



  • Het is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel kapot?
    Je kachel



  • Vliegt een duif over een wei, en roept ‘roekoe roekoe’.
    De koe die in de wei staat roept terug: ‘roeduif roeduif’



  • Het is rood en vliegt door de klas?
    een ongestelde vraag



  • Waarom dragen nonnen geen BH?
    God ondersteunt alles



  • Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z’n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:

    “Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden.”
    “Niks ervan”, zegt de agent, “je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is.”



  • Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok, dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
    “Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!”

    De apotheker zegt:
    “Nou en… dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!”



  • Staat een pyromaan bij een wegrestaurant… weg restaurant.



  • Staat een autodief bij een autoweg… auto weg.



  • Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een ‘hongerige blik’ naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man:
    “Voor 20 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.”
    Nou, die ouwe viespeuk weet niet hoe gauw die hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
    “Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis…”



  • Kaaskop zegt in Flauwe moppen:

    Staat een autodief bij een autoweg… auto weg.

    Erica Terpstra doet mee aan een toneelstuk… Toneel stuk



  • Zit een man aan de bar, zegt de barkeeper: “Blijf daar eens af!”



  • Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
    “Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.”

    Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: “Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: “Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”



  • Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
    “Nog niet”, zegt Klaasje.
    “Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.

    Dus Klaasje is helemaal chagrijnig, hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop. Dan komt hij weer binnen, zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
    “Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.
    “Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng.

    Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, geeft de poes een rotschop en gaat zitten aan het ontbijt. Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt:
    “Vertel jij het hem of zal ik?”



  • Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
    “Het probleem bij vrouwen, is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.”
    “Jij hebt het bij het rechte eind”, zegt Piet.
    “Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.”

    Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
    “Schat, wat eten we deze middag?”
    Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
    “Schat, wat eten we deze middag?”
    Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
    “Schat, wat eten we deze middag?”
    Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
    “Schat, wat eten we deze middag?”
    De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
    “Voor de vierde keer, kip met frieten!!”


Aanmelden om te reageren